Совет для всех
- 1 -
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее
перезагружаться.
Объявление
- 2 -
Ищу выход из Интернета
- 3 -
Работа программиста и шамана имеет много общего:
оба бормочут
непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как
оно работает.
- 4 -
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием
делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень
противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас
матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
Налоговые
инспектора мечтают нас поймать...
В американском консульстве от нас
шарахаются...
Никто не считает это за работу.
Наши жены (или мужья)
считают нас бездельниками...
Наша работа вреднее, чем на АЭС...
И
зачем я стал программистом...
- 5 -
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту
строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у Вас неправильно
настроена кодировка.
- 6 -
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с
водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай,
если не захочет.
- 7 -
Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто
пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все
остальные принципы деления надуманны.
- 8 -
- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
-
Тестирует память...
- 9-
Директору пив. завода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу
по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
- 10 -
Пользователь спросил у программиста, сколько тот знает анекдотов. Тот
закрыл глаза и задумался. Час думает, другой. Ну вызвали скорую помощь.
Врачи бьются один день, другой и ничего не могут поделать. Тут вызвался
один паренек помочь. Зашел он к программисту в палату. Тот уже под
капельницей лежит. Через пять минут выходят вместе, как ни в чем не
бывало. Сразу журналисты набежали, спрашивают - как ему удалось.
Тот
говорит: "Я попросил, чтобы он объяснил своими словами. На что он ответил,
что уже десять лет заходит на сайт 'Анекдоты изПодтишка' по разу в день, а
по выходным и праздникам - по два раза".
- А кто ты такой?, -
спрашивают паренька.
- Другой программист.
- 11 -
У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в
четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в
четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать
шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
-
(после паузы) Не помню точно. дробное число получается.
- 12 -
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все
необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь
и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего
сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь
десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Но их было десять!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
- 13 -
Пригласили программиста в гости, - ждут, а его всё нет и нет. Решили
пойти встретить - вдруг заблудился. Спускаются на первый этаж, а он стоит
в лифте и ругается:
- Я уже ничего не понимаю: вижу кнопки 1, 2, чтобы
подняться на Ваш 12-ый этаж, а где кнопка Enter?
- 14 -
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго
ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего
84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... Shift
нажимать ногой - оригинально.
- 15 -
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера
возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый
мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,
кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль
сменили...
- 16 -
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все
объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из
дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза
красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай
внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
- 17 -
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа,
почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на
западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
-
Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да,
каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не
меняй.
- 18 -
Семья, папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в
Photoshop'е.
Дочка: - Папа. папа. Я случайно разлила краску на
лист.
Папа: - Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.
- 19 -
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает
программист.
- 20 -
Сидит программист и работает. Сзади подходит жена:
- Дорогой, я
беременна.
Он, не отрываясь от клавиатуры:
- Abort, Retry,
Ignore?
- 21 -
Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на
девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей
становке. Девушка читала книгу "Язык Ада".
- 22 -
Едут инженер, бизнесмен, и программист в машине. Вдруг машина сломалась
и больше не едет.
Инженер: Сейчас я открою капот, посмотрю в
чём дело, исправлю и мы поедем дальше.
Бизнесмен: Да не надо.
Я сейчас по мобильному вызову помощь. Они приедут и всё
сделают.
Программист: Всё ещё проще! Мы сейчас все выйдем из
машины, зайдём в неё снова и она поедет.
- 23 -
Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы
спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А
программист бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС
садиться?
- 24 -
Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд.
Его встречают
громилы. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги!
- Провайдеры
- подумал интернетчик.
- 25 -
Встречаются два друга-программиста:
- Ты как?
- Да ничего,
магазин вот в Интернете открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч
виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я
тоже.
- 26 -
Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно
пьяный водитель.
Полицейский спрашивает:
- Ваши права?
Водитель
отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!
- 27 -
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну
да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола
упал...
- 28 -
Один программист очень любил рекурсию. И когда шеф начинал требовать у
него отчет о проделанной работе, он отсылал его к ... себе. И так до
переполнения стека у шефа.
- 29 -
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал
- велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не
открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь.
Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной:
синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению
шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на
руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть
водой,
Повторить.
- 30 -
Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они
перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает
КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" -
стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил
педаль газа в пол и рванул руль на себя...
- 31 -
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас
тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программисту - Надо
винт больше ставить?
Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.
- 32 -
На уроке литературы в "компьютерном" классе:
- Герасим был это...
этим... ну звуковой карты у него не было.
- 33 -
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом
проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, command.com виснет
или что-то другое?
- Да дет, у бедя дасморк.
- 34 -
Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании
содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не
понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и
вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"
- 35 -
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим,
чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
-
Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка
стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо,
Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл
гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких
условиях Вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном
протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
(вариант: - - Да нет... я программист Oracle/Developer-2000
для базе данных под UNIX. Ну как объяснить это семилетнему
пацану?)
- 36 -
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
милиционер:
- Малыш, ты что плачешь?
- Я потеря-я-ялся...
- А
адрес свой знаешь?
- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..
- А, мать твою! Это
ж где? А как твоего папку-то зовут?
- sysadmi-i-i-n...
- 37 -
Однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который
стоял посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил
его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще
громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он
живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное нет такой улицы, - предположил он. мальчик заплакал еще
громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему
мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...
- 38 -
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап а как пишется слово АДРЕС с
одной "С" или с двумя?
Отец отвечает:
- Напиши "URL" и иди спать
!!!
- 39 -
Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.
- Ничего не понимаю,
почему двойка, ведь здесь написано - "Классная работа"?
- 40 -
Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па.
Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого
пользователя...
- 41 -
Священник, врач и программист играли вместе
в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали
управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
-
Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое
ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов
они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в
гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
-
О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач
(виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А чего они, ночью
не играют!
- 42 -
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится,
шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью
потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой
залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда
шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не
подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на
Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему
вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все
ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему Вы решили...
-
Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только
системный программист мог дать столь правильный и при этом столь
бесполезный ответ.
- Да, но почему Вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут
коров.
- 43 -
На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому
когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...
- 44 -
К хакеру приходит ламер с тестом своей не работающей программы и
спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК.
- 45 -
Однажды, тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг.
глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он
резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке
со словами: "TTL expired..."
- 46 -
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру.
Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну,
чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать,
объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам
вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы
задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять
баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если Вы не
знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам
$50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
-
Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он
программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него
посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым
системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по
Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы
всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за
плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря
ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и
поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
- 47 -
Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно
выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает
матерый специалист и веско замечает: "В системе плохо разбираешься - не
починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает, и система
чинится.
- 48 -
Программист в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в
движении, в общем веселенькая порнушка".
Все идут домой, говорят: "Флаг
в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит
на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает:
"Запустил
я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я
нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
- 49 -
Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня
поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM,
он половину моей личной охраны убил.
Вариант 2
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг
звонок их Ада...
Сатана: "Послушай, Иегова, забери к себе этого
программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит".
Бог: "Ну а
нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на
здоровье!".
Сатана: "Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет:
"Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".
- 50 -
Умер программист. Попал на Небо. Решил Бог, за всё что он сделал,
отправить его в ад. Но поскольку он был не совсем плохой, согласился
выполнить три его желания.
Программист: - Первое желание - IDDQD.
Второе желание - IDKFA. Да и третьего уже не надо.
Улыбнулся бог, и
отправил программиста DOOMера в ад на Nightmare!
- 51 -
Новая форма подрывной деятельности в аду: контрабанда
бензопил.
Новая пытка для doom'еров в аду: выпускать из камеры с
незаправленной бензопилой.
- 52 -
Сидят два программиста в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе
шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В
домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
- 53 -
DOOMер поздно вечером после игры заходит в тёмный подъезд и думает: "Не
плохо бы сохраниться".
- 54 -
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А
закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и
другое...
- Аааа, думеров мы не лечим...
- 55 -
Ситуация, которую хоть раз предстовлял себе настоящий DOOMер.
Город
- любой, общага - или просто чья-то квартира, вечер. Когда-то давно, в
1994-ом, когда DOOM II только вышел.
Одним славным вечером некий
программист решил поDOOMать вместь со скопищем других таких-же как он
бездельников-разгильдяев в качестве советников-наблюдателей. Внезапно все
почувствовали сквозняк. Происходит такой диалог: DOOMер, не отрываясь от
монитора, - закройте дверь, сквозит. Голос от двери, - эту дверь нельзя
закрыть, там милиция стоит. Игрушка ставится на паузу, все оборачиваются и
видят в дверном проёме наряд. Менты опускают автоматы, ошалело глядя на
компьютер и 100-ватные колонки, включенные, естественно, на максимум.
- 56 -
Рассказ мамы DOOMера.
Я так горжусь своим сыном! Он системный
программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы данных и
занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда
мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то DOOM II и опять гоняет по
7-му уровню, забыв про работу и учёбу. Раньше я пользовалась обычными
средствами: Deltree doom2 /Y; F8, Enter,
Enter; Delete *.* . Hо у сына всегда находилась
резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать
заново... От подруги я узнала о Format C: /U . Format - это
просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь
только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
- 57 -
Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете:
"Уролог".
Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса
порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?
- 58 -
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью
компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
-
Нормально. Выиграл ее в покер.
- 59 -
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми
вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным
и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
- 60 -
СОВЕТ "ЗАКОНЧЕННОМУ" ПРОГРАММИСТУ
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях,
сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке,
и Вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на
годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что
неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики
в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей,
потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в
голову.
- делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, Вы
наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной Вы называете
"даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла
унитаз.
- каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего
друга.
- новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка
ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
Вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, Вы
включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда
придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть
символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не
можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете
электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете ее снова.
-
встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера
до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
-
ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у Вас есть татуировка,
гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or
higher".
- попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
-
прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу.
- 61 -
Общеизвестно, что все население Земли делится на нормальных людей и
тех, кто занимается компьютером. Причем первых с каждым годом становится
все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле
садится за компьютер, смело вызывайте санитаров, ибо спасти его сможет
только ранняя профилактика.
Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы
лечения.
Первая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за
компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня,
после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон
нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
Рекомендуемое
лечение: В лечении временно не нуждается.
Вторая стадия
(полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный
интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем
его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с
вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и
топчет кнопки.
Рекомендуемое лечение: Удалить больного от
компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5
столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С
работы встречать.
Третья стадия (средней
тяжести)
Симптомы: Больной задерживается на работе более
4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний
компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не
реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон
беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом.
Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с
больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю
стадию.
Рекомендуемое лечение: Больного изолировать от общества
и, несмотря на его сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать,
женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно
1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не
давать.
Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной
покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными
словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на
выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое
время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как ночами звонит
по модему и при
каждом соединении издает вопли, описанные в третьем
томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в
брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено.
Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Рекомендуемое лечение:
Лечению подлежит только в стационаре.
Пятая стадия
(безнадежная)
Симптомы: Больной заводит себе Site или BBS,
которым уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь
невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона,
перемешанного со спец терминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то,
что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества
продукта. Обладает сильной рассеянностью например, прикуривает коробок
спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если
они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение
отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого
удовлетворения от строки на экране "Connect 33600..." Держит около
компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в
воде.
Рекомендуемое лечение: Лечению не подлежит.
- 62 -
Дневник юзера Васи
------------------
18 июля. я попробовал
позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не
могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.
19 июля. один из
работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не
знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего
не понимаю, что ли?
22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает.
он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля. наконец модем
подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все
еще не работает. я не могу связаться с bbs.
25 июля. этот соседский
сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае
умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем.
они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны
специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем
на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и
зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с
телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный!
однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно
отключить звук.
26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и
bbs это одно и то же. Я в растерянности.
27 июля. соседский сынишка
девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он
должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений
в сравнении со мной. возможно, он привирает.
28 июля. я пробовал
початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не
произошло. наверное, надо купить микрофон.
29 июля. я нашел такую вещь,
как конференции! потрясающе.
30 июля. эти люди в конференциях
используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не
понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая
клавиатура.
31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ
ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ,
ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ
ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША
SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я
HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО,
ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ
ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК. 1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ
SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ
ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ
СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ. 2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я
РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО
БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ
56 РАЗ.
- 63 -
Один пользователь - другому:
- Сижу вчера за компьютером, запускаю
Norton, смотрю - на правой панели C: и на левой панели C:. Я подумал,
зачем мне два C:? Взял, и с одного всё стёр...
- 64 -
Встречаются хиппи (Х) и системный администратор (СА).
(СА) - Привет,
хиппи, блин!
(Х) - Привет! А ты кто такой!
(СА) - Я - системный
администратор.
(Х) - Слышь, так что-то ты не похож на Системного...
- 65 -
Сидит панк за клавиатурой, на экране Norton, сзади ламер подходит:
- А что это у вас экран синенький?
- Мертвенький, вот и
синенький...
- 66 -
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А
шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
- 67 -
Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как
дела?
- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы
болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате
встретился, так всю ночь песни орали...
- 68 -
- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Реntium, малиновый
монитор и клавиатура на два пальца.
- 69 -
Разговоp двух новых pусских:
- Я Pentium купил 500 герц!!!
- А
что такое 500 герц?
- Скорость вращения вентилятора!!!
- 70 -
Приносит новый русский компьютер обратно в компьютерный магазин.
-
Чего вы мне плохой компьютер подсунули?
- Нормальный компьютер. А что
случилось?
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая
подставка?
- Ну та, которая выезжает, когда я кнопочку нажимаю.
- 71 -
Новый русский возвращает в магазин компьютер. Продавец спрашивает
откуда дырка в правом нижнем углу монитора.
- Да я - авторитет, подо
мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка мне пальцем у виска
крутить будет.
- 72-
Захотел новый русский подключиться к Интернету, пришел в офис
провайдера, заплатил и спрашивает у специалиста:
- А как это
сделать?
- Делаете вот такие-то настройки, вот телефон провайдера,
звоните и вперед...
На следующий день разъяренный новый русский
забегает в офис:
- Что за идиотские шутки, подо мною такая братва, щас
всех вас построю, давайте сюда провайдера!
- А в чем проблема то?
-
Ну по вашей инструкции все с братвой настроили, звоним этому вашему
провайдеру, он совсем с ума сошёл, в ответ:
-
ххххххщщщщщшшшш.....эээээккккххххх...........ссссссс...
- 73-
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромный ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток -
видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь пользователем.
- А
ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
- 74 -
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
-
Прививку.
- Куда?
- Под мышку...
- 75 -
В магазин заходит молодой человек в униформе и с большой сумкой на
плече.
- Здравствуйте! Я представитель канадской компьютерной фирмы.
Предлагаю к дешевой летней распродаже по очень низким ценам: Мать с
камнем, память, винчестер, мышку и эргономическую клаву!
- Вали отсюда!
Хотя нет... Пускай Клава после 18.00 заглянет!
- 76 -
Встречаются два юзера.
- Слушай, тот Windows, который ты мне дал -
что за версия. Не пойму почему при каждом запуске машины включается
Scandisk.
- А не обращай внимания, "мелкая" ошибка разработчиков OS/2.
Залезаешь в autoexec.bat и убираешь строчку "scandisk".
- 77 -
Звонки в группу технической поддержки, разговаривают
Программист и Пользователь:
Программист -
Зайдите в "Мой компьютер"
Пользователь - Как я зайду в твой
компьютер?
...............
Программист - Вставьте,
пожалуйста, диск установки Windows...
Программист - Как не
находит файлы?
Пользователь - Подожди, переверну диск, может
там...
...............
- 78 -
Netscape = Нетскапе
Explorer = Экспойлер
http =
(ха-ти-ти-ПИВО?)
Abort, Retry, Ignore = Нафиг, Нефиг,
Пофиг
Copyright - скопировано правильно
- 79 -
Самый первый сетевой адрес в русском Интернете: piva.net
- 80 -
Звонок в службу технической поддержки:
- как узнать, есть ли у меня
вирус WinCIH на компьютере?
- переведите дату на 26 апреля...
- 81 -
Пользователи и программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс
вокзала, где и те и другие берут билеты. Пользователи покупают по билету
на нос, программисты берут всего один билет. Удивленные пользователи
спрашивают:
- У вас чего, только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде пользователи
занимают места согласно купленным билетам за полчаса до отправления. За 45
сек. До отхода появляется стая программистов. С криками "Мы товарища
провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд
трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время программисты, как тараканы,
расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале.
Пользователи, укравшие идею, берут один билет. Программисты билета не
берут. За 45 сек до отхода врывается толпа пользователей и запирается в
туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука,
протягивает билет. Программист хватает билет и бежит в другой туалет, где
с коллегами проделывает прежние действия.
Вывод. Не каждый
алгоритм, разработанный программистом - пригоден для пользователя.
- 82 -
Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или
отступать?
Компьютер думает несколько минут и отвечает:
-
Yes!
Полковник: - Что "Yes"?
- Yes, sir!
- 83 -
При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
- 84 -
Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?
Ты выбираешь себе
компьютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и
выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного
лучше и дешевле!
- 85 -
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя
томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира
сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение
томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард
заявил: "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,
иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."
- 86 -
Ельцин звонит в Америку:
- Алё, Билл Клинтон? А кто? Билл
Гейтс?
Извини, не узнал, богатым будешь...
- 87 -
Лежат в мусорной корзине 3 программы, разговаривают.
Первая
-> второй: Тебя за что?
Вторая ->
первой: За то, что я не под Windows. А тебя?
Первая
-> второй: За то, что я под Windows.
Первая &
вторая -> третей: А тебя?
Третья: За то,
что я - Windows
- 88 -
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным программным обеспечением.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows
98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально
смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да!
Трахаться я иду!
- 89 -
Лежат два программиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие
облака.
- Да это они умеют!
- 90 -
Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый Windows, опять
глючит.
- 91 -
Идут курсы Майкрософт по Windows 98. Инструктор читает лекцию
чайникам-слушателям, среди которых затесался
программист.
Инструктор:
- Windows 98 - абсолютно надёжная
система, но если всё же что-то случится, то для этих целей существует
утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не
вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в
работе. Вот однажды был случай: один программист удалил Scandisk, и когда
Windows 98 повисла, то после перезагрузки жёсткий диск был повреждён, а
неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где был
установлен Scandisk, Windows 98 проверила диск, поставила новые параметры
и для подстраховки перезагрузила компьютер.
Программист:
-
Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые
параметры и для подстраховки перезагружается...
- 92 -
Hа собрании перед выпуском Windows 98 в компании Microsoft был задан
странный вопрос:
"Если Вы зашли на авиалайнер и узнали, что ваша группа
программистов была ответственна за составление программы, управляющей
полетом вашего авиалайнера, сколько бы из Вас немедленно выскочило из
самолета?"
Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его
спросили, что бы он сделал, тот ответил, что с удовольствием остался бы на
борту.
Когда его спросили почему, он ответил:
- А чего мне бояться
полета? С нашей программой этот самолет даже не доехал бы до взлетной
полосы.
- 93 -
Для удобства пользователей, вместе с релизом Windows 2000 выйдет и
специально разработанная под эту операционную систему мышь "Microsoft
Intellimouse 2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по
многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная
третья кнопка - Reset, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не
нагибаясь при этом под стол.
- 94 -
Обращение фирмы Microsoft к пользователям:
В связи с незначительной
технической проблемой, выпуск операционной системы Windows 2000
откладывается на первый квартал 1901 года.
- 95 -
- Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP ?
- Да.
- В этой
папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
-
Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы
все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться
системой. Вы уверены?
- Пошла ты!.. - заорал админ и нажал Cancel.
-
Ага! Испугался! - подумала Windows NT
- 96 -
Диалог "Пользователь и Winodws"
Пользователь: - Поставь-ка новые драйверы
видеокарточки.
Windows: - А диск
есть?
Пользователь: - Есть.
Windows: - А что
сказать надо?
Пользователь: - Ок'.
Windows: - Фиг
тебе а не Ок'. Не могу найти необходимые файлы!
Пользователь:
- Так вот же они.
Windows: - Где?!
Пользователь: -
Да на диске.
Windows: - На каком?!
Пользователь: -
На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Пользователь:
- А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои
проблемы.
Пользователь: - А как же мне драйвера
поставить?
Windows: - А зачем тебе драйвера? Ведь у тебя
видеокарточки нет.
Пользователь: - Не может
быть.
Windows: - Точно тебе говорю.
Пользователь:
- А SOUNDBLASTER есть?
Windows: - И его то же
нет.
Пользователь: - А что тогда у меня
есть?
Windows: - Джойстик есть.
Пользователь: -
Отродясь не было.
Windows: - Мне
виднее.
Пользователь: - Надо же, а я его покупать
собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня
делал?
- 97 -
Сообщение Windows 95 при загрузке: "Найден коврик для мыши.
Устанавливать драйвер?"
- 98 -
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили Windows на
холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь
- сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л)
красная".
Будем устанавливать?
